Анекдоты, приколы и всё , что вызывает улыбку и хорошее настроение

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.

Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор *нецензурная брань*.

-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да, бля! КОТЛЕТЫ!

Дина особенно пара последних.

Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом

Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть

Ангелы способны летать - потому что они не воспринимают себя слишком серьезно (Г.К. Честертон)

На вторые сутки, когда закончился словарный запас…

А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет ?

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

Иди купайся, все равно не тонешь

Прожиточный минимум - это тот, что позволяет умереть за свой счет

Нолики нацепили крестики.

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Мерседес»

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Как много интересного на стыке двух полов!..

Не надо инсценировать раздумья...

Она ломаться отказалась наотрез...

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!

# Игра "Что, Где, Когда?"
Ведущий:
- На кону 10 000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы.
Итак, вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ, ведущий:
- Итак "дазадолбалиуже" - неправильный ответ. 10 000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!


# Спасателю:
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.


# - Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
- У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

# - А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

# Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадемуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная =)

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!

- Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

- Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
- Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

- Плохая привычка пить по вечерам водку и пиво порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

не дождалась загрузки ...

Лели пишет: не дождалась загрузки ...

да, а вот за чтением незаметно летит время...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он
читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и
мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо"
Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три
копейки ... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить!

У знакомых был попугай АРА, которого они нам дали на время, когда уехали в отпуск. У нас кот, который возомнил себя пупком мира, все только для него. А тут - птица! Открыли клетку, посмотрим, что будет. Вышел АРА из клетки и пошел на кота. Кот на него сначала кидался, потом шипел, потом стал пятится, а попугай прет на него. Вот кот уперся в стену, сел и вжался в бетон. А АРА подходит к нему и говорит (говорящий оказался) "Чай будешь?".... Кота 3 дня не могли выташить из-под дивана.

Из нашей местной газеты.

а вот 396 страниц смеха, а все началось с простой объявы
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

ты все прочла?!!!

Лели пишет:ты все прочла?!!!

первую и последнюю страницу произведения, как перед экзаменом по литературе
скажи, класс!

аналогично! Класс!

- тут вчера новый наркотик попробовал.. ctrl+v называется
- ну и как?
- вставляет

http://smotri.com/video/view/?id=v742406c52f
прикольная подборка про котоу

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а мы - комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить.

реальный диалог:
- от депрессии помогает клизма с ромашкой...
- а можно без клизмы ромашку так вставить?

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

---

реальный диалог:
- от депрессии помогает клизма с ромашкой...
- а можно без клизмы ромашку так вставить?

---

Прелесть!

Курьезы статистики:

Средняя длина *** - 17 см., а средняя глубина ***** - 20 см. Таким образом, недо*б по стране составляет 190км 154 м и 43 см.

во до чего дошли, что-б привлечь внимание

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай.

Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай.

Антонио, подойди!
- Сам подойди.

Танцор