Анекдоты, приколы и всё , что вызывает улыбку и хорошее настроение

feya пишет: про поезд мне понравилось...

мне про все понравилось... я тут недавно рзвлекалась - читала одесский форум продаж квартир - анекдотов не надо!

вот скажите к чему это.. на днях влезла в голову "опа, опа Америка, Европа..." сегодня натыкаюсь на эту статью

Раз-два - опа!
Америка, Европа!
Индия, Китай!
А ну-ка, вылетай!(наверно надо чего-нить посиморонить с этим)

к теме ... перешла я как-то в новую школу в классе 6-м... были конечно у всех прозвища, и был в классе мальчик Вася... которого все называли по имени... и только к концу года, как-то на меня разобидевшись он мне вдруг выдает - называй меня по имени - ну так говорю, а я как? Я не Вася, я Андрей. Думаю догадались? Вася производное от фамилии. И все-же его так и звали и сейчас зовем(но уже между собой) Васей, так понятней сразу о ком речь

Топ СМС.

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Приходите пешком. Поедем на мне."
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах “десять тысяч копий“, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Чудес не бывает. Россия - исключение.

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
Еле уснул в этой ужасной тишине...
Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
1 - построить ярангу
2 - увидеть дерево
3 - помыть сына.

особенно про бактерии!

Немного эээ...
Только вы не подумайте ничего плохого...

Загадка

На днях доча:
Сидит играет в "Тайную комнату". Ищет предметы. Игра такая замечательная с обалденной просто графикой в приложениях в Моём Мире на Мейл.ру. Предметы там написаны словами. Я ей зачитываю список слов, изредка подходя к компьютеру и попутно занимаясь своими делами.
- Мама! Михуяневижу!
- ... Ээ... Что?
- Михуяневижу!
-

Оспди! ЧтОО я услЫшала!!! Или у меня такое совсем испорченное "взрослое" восприятие?
А вы что услышали?

Вопрос:
Что сказал ребёнок?

Ни за что не догадаетесь! Но вдрУг!
Поэтому отгадку напишу позже.

может: миху я не вижу

может: Миху (т.е. мишу) я не вижу

поддерживаю Лели, больше ничего придумать не могу.

Ну, вооот - почти угадали. Даже не интересно.
Нуу - чисто по тексту.
Ну, тогда - а что это значит?

Это не про мишку речь шла. Хотя мишка там тоже есть, только в другой комнате, в этой нет. И про мишку она бы так и сказала б "мишку".
И ударение там по-другому сказано было. Потому и послышалось нЕвесть что .

... может хватит проверять народ на IQ?

Да, лааана тебе - IQ!!

Ребёнок просто не мог найти там в комнате - предмет - МЕХА. Ну такая штука, которой самовар раздувают - меха.
Если не знать значения слова ,то кажется что женского рода, а значит - чего? мехУ!
вот и говорит: МЕХУ Я НЕ ВИЖУ!

А у меня аж челюсть отпала! Ну, просто нЕоткуда всяких таких словечек набраться. Да чтобы ещё так запросто - играя за компьютером.
А ребёнок ничего такОго не имел в виду . МехА искала .

ВОт оно - испорченность взрослого восприятия. Причём, ведь, я и ударЕние услышала не так как говорилось и имелось в виду, а как услышалось .

Вот скажите фразу вслух и послушайте КАК звучит! А тАк и звучит!!! Если не знать изначально чтО говорится!

Игра слов - игра звуков! Русских язык!

Да. Уж! мы про мехА уже и не вспоминаем. На филолога дитятку готовишь?

Лели пишет:Да. Уж! мы про мехА уже и не вспоминаем. На филолога дитятку готовишь?

на сыщика вишь, сидит днями мЕхи ищет

Дворник Хабибулин начитался Камасуртры. После этого он послал своего коллегу два раза на Нефритовый Жезл и три раза в Чрево Лотоса...

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно...
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки
церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".


"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях
что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями
же не открывавшиеся.


И пропал.


Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого
отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни
подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд
был безумным.


"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"


*) celebrate - празднуй, радуйся;
**) celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
__________________

Классные анегдотцы!! У меня вот тоже есть парочка.

Идет толстяк кг так под 180, а на груди большой круглый значек: "Хочешь умереть? Спроси меня, не хочу ли я похудеть.."


Жена мужу: МИИИИИлый, сделай мне подарок на юбилей!!
Муж: Какой подарок?
Жена: Так как я беззубая, то я хочу вставить зубы!! Золотые!!!
Муж, почесав затылок: А что, подарю, дам золота на 2 челюсти, да еще потом запаяем верхние с нижними резцами!!

https://www.youtube.com/watch?v=dDpbB1lHaQs&feature=player_embedded тааакой прикол!!!

Если ты не замужем, весь мир как шведский стол
***
Это Нью-Йорк. Тут даже у психоаналитика есть психоаналитик
***
Может, мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор&
***
Странное ощущение, когда у тебя перед глазами проходит жизнь, которую ты не прожила
***
Брак как костюм от кутюр — если он не подогнан по тебе идеально — это катастрофа
***
Ну должен же быть мужчина, созданный специально для меня!
***
Мужчина 3 «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.
***
Наверное, у меня нет гена замужества
***
Я как маньяк: если открываю пачку с чипсами, мне нужно доесть ее до конца
***
Мы не влияем на повороты нашей жизни. Всё уже предрешено, написано где-то там, наверху, среди звёзд. Может поэтому в городе, где не видно звёзд любовь зарождается случайно? И даже если каждый мужчина в нашей жизни, каждый поцелуй, каждое разбитое сердце уже предопределены, то можно ли сделать шаг в сторону и сойти со своего Млечного пути? И я задумалась: можно ли совершить ошибку и пропустить свою судьбу?
***
Чтобы забыть человека, нужна ровно половина времени от того, сколько вы были вместе
***
Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе
***
После разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными! Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски….
***
Идеального мужчину можно только родить самой
***

Всегда хорошо идти под руку с любимым мужчиной, но иногда так приятно сходить в кино с незамужними подругами.
***
Переплыв море, глупо утонуть в луже
***
Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье
***
Все женщины придираются — это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь
***
Шопинг — лучшее лекарство для сердца
***
Я так сильно обожглась в последний раз, что уже заранее опасаюсь следующего
***
Я считаю, что мужчина может бросить девушку с равным успехом, если она дала на первом свидании или не дала на десятом
***
Любовь — единственный лейбл, который никогда не выходит из моды
***
Хуже одиночества в 30 может быть только одиночество в 20
***
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы, с большими сиськами — это идеал красоты
***
Она была умной женщиной пока не влюбилась
***
Мужчины изменяют потому, почему псы лижут себе яйца, просто потому, что они могут…
***
Жизнь не всегда похожа на сказку, вот поэтому и нужны нам подруги, чтоб пережить все это!
***
В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться
***
Замужние женщины боятся нас, потому что мы можем спать где угодно, с кем угодно и когда угодно, каждая боится что этот кто угодно может оказаться ее мужем
***
Сказать «люблю» не сложно… трудности начинаются потом
***
Есть помощь, которую просишь, есть — которую не просишь, а есть помощь, которая приходит сама
***
Я скучала, он скучал. Он — мужчина, я — пьяная женщина. В этот вечер мы созданы друг для друга
***
Я встречаюсь с мальчиками с 15 лет. Может хватит? Где мой принц?!!!
***
Мы были счастливы, пока не решили жить долго и счастливо
***
Мы воем от отсутствия мужчин, и воем от их навязчивого присутствия!
***
Когда счастье идёт нам в руки — мы становимся подозрительными!

хотите анекдот из жизни

был у меня вчера прием у генеколога:
аллергия есть? - нет
давление есть? - нет
курите? - нет
так вы ЗдОрОвЫ!!!!

А не сказал что таких не бывает?
Кстати, у меня раньше давления тоже не было. Наверное атмосфера не давила, а теперь познаю прелести метеочувствительности Сейчас давление как у космонавта, да что то мне от этого худовасто. Наверное от того, что я не в космосе. Надо соорудить шлем и изобразить себя в невесомости.
Хотя, когда оно настает, в смысле космонавтское давление, я и так плаваю аки в невесомости Теперь когда начну плавать, буду сигналить: - пи, пи, пи-пи! - поработаю спутником.

она: Не знаю, что хуже, что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал "Извини, это не тебе"...

ЗАГАДКИ

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?

(Посмотрите в словаре на букву "ж")

***
Кто такой гинеколог?

(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)

***

На что похож мужчина?

(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)


***

Что такое диета?

(Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше)


***

Кто такой дипломат?

(Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит)

***

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

(Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой)

***

Что означает русское слово бизнес?

(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)


***

Откуда возникла чечетка?

(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)

***

Что нужно делать при атомном взрыве?

(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?

(Чтобы не создавать паники)

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"


Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь войти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...


Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...


Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.


Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Дорогой, я тебе рога наставила, а не крылья!


Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12:00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка на часах кукует 4 раза. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
- Милая, надо часы менять.
- А что случилось?
- Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!


Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.


Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно.


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


- На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности...

Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Супер!

На днях рассказали:
В купе заходит таможенник.
- Валюта, оружие, наркотики ...
- Нет, спасибо! Лучше чашечку кофе.

http://esquire.ru/speech

Параненормальные услуги. (На правах рекламы)::


Потомственная гадалка и ясновидящая, предлагает следующие услуги:

* Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
* Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
* Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
* Восстановление утерянных документов по фотографии.
* Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
* Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
* Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
* Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
* Изгнание тараканов из башки и жилища.
* Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
* Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
* Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
* Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
* Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА

Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по: устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler. Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место. Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге. Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту. Дополнительные услуги: Привлеку посетителей на сайт. Накажу конкурентов. Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию. Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег. Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки. Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ. Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%. Результат моей работы будет выглядеть так: ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!

http://nikkka.ru/2umora_men_women8.shtml

[img:5ceb]http://rainbow.2x2forum.com/[/img]
Леля, сможешь такой костюм связать для собачки?

если увижу картинку ... пока только цветные квадратики в уголке

Лели пишет: если увижу картинку ... пока только цветные квадратики в уголке

прикрепила тремя возможными способами... видишь хоть одну картинку? ласты вывязать сможешь?

ну-уууу ... разве что ласты получатся

# Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя...
- Не жалеешь?.
- Жалеть - нельзя!


# Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.


# Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Вовочка:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!


# Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30.


# Министр обороны США - Обаме:
- Немцы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас у них от нашего климатического оружия у них жара +40 градусов и им всё нипочем. Почему?
- Видите ли, как рассказали их шпионы на допросе перед высылкой, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.

калории - это те маленькие, злые существа, которые приходят ночью и ушивают нашу одежду...

Uploaded with ImageShack.us

Ой, а у нас тут такое было! Мужика
> притащили хоронить на кладбище, а он
> раз! Cадится в гробу: дескать оп-па! А я
> то живой! Что тут началось... Все
> радуются, смеются, хлопушки взрывают,
> кто-то шарики веселые притащил, жена
> от радости плачет, шампанское
> рекой. ...В общем, еле закопали...
>
> Эксперт - это человек, который
> перестал думать - он знает.
>
> Врач-косметолог сделал пациентке
> древнегреческий профиль, разгладил
> морщины, удалил двойной подбородок,
> уменьшил рот.
> - Что изволите еще?
> - А можете сделать большие
> выразительные глаза?
> - Конечно! Это несложно. Взгляните на
> счет.
>
> Маленький внук гостил у бабушки в
> деревне. Дома задает вопрос:
> - А правда, яйца растут на грядках?
> - Кто тебе сказал?!
> - Бабушка сказала: не бегай по грядкам
> - вырву яйца с корнем...
>
> Неудачник- человек, который, сев на
> стог, обязательно загонит в задницу
> иголку...
>
> Доктоp, меня мучает бессонница!
> - Пpимите слабительное.
> - И я от него усну?
> - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем
> заняться.
>
>
> Вчера в передаче "Спокойной ночи,
> малыши" кукловод случайно ударился
> головой об стол. Таких пожеланий на
> ночь дети еще не слышали.
>
> - Простите, сударь, а к вам можно
> обратиться на "вы"?
> - Можно.
> - Выродок!
>
> - Что такое подзатыльник?
> - Это способ передачи информации от
> одного поколения другому.
>
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем
> лучше!
>
> Молодая женщина в магазине
> спрашивает у продавца:
> - Скажите, у вас есть книга восторгов?
> - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш
> адрес еще никто не писал!
> - Так заведите, сделайте милость! Моя
> свекровь отравилась вашей колбасой!
>
> - Почему женщины досматривают
> порнофильмы до конца?
> - Они думают, что в конце будет свадьба.
>

> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в
> кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня
> пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
>

> Девушка, а почему вы назвали своего
> пса Мудозвоном?
> - А для прикола. Когда я его зову на
> улице, половина мужчин оборачивается.
>
> Любовник возмущается:
> - Все, довольно, сыт по горло! Надоело
> быть второй скрипкой!
> - Не возникай! Скажи спасибо, что ты
> вообще в оркестре!
>
> Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я
> вышла замуж за чёрта.
> Он смеётся: - Браки между
> родственниками запрещены.
>