Анекдоты, приколы и всё , что вызывает улыбку и хорошее настроение

В связи с нестабильной экономической ситуацией, кризисом денег и власти, в русский алфавит вводится новая буква:

Мужик анкету заполняет, там вопрос "Мужчина или мальчик". Мужик уточняет - мол, что имеется в виду? Ему отвечатют: "Ну как, если спали с женщинами, значит мужчина, если нет, значит мальчик". Мужик в ответ, хитро прищурившись: "Хе-хе, разве ж с ними поспишь". - "Пишите мальчик".

Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно придираться к жильцу и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и долбанул ее топором, оставив дебилом до
конца дней.

*****************

Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

Маджонг пишет:Выйду замуж на период кризиса: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит

Лучший бонус по итогам 2008 года – это рабочее место на 2009-й!

весьма актуально.

Объявление:
- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.

Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

- О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера?
- Да так... Фигню всякую...

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Телефонный звонок в третьем часу ночи:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

***
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.

Комиссия в детском садике.
- Девочка, как тебя зовут?
- Таня.
- Танечка, а ты знаешь, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну что ты... смотри: дети на санках катаются, снежную бабу лепят...Какое ж это лето?
- А вот такое вот х##вое лето!

Лели, Маджонг! Поржала, спасибо!
Мой вам

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как правильно имитировать оргазм...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия
- иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не
правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой -
убирается.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и об этом... как его... сексе, ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах. После очередного раза муж падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
- Дорогая, ему ж не пожизненное дали!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта новогодняя история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Решил налоговый инспектор проверить, как живут новые русские. Приходит к одному и спрашивает:
- За какое время ты сможешь насобирать на «Волгу»?
Новый русский отвечает:
- Ну, если соберу все долги, если родственники, друзья помогут, если жене буду меньше денег давать, то за неделю насобираю.

«Ну какой он новый русский, на какую-то «Волгу» деньги неделю собирает!» - подумал налоговый инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает: «Ну зачем мне эта Волга со всеми ее причалами и судами, ну зачем?»

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

***

- Давай долаживай.
***
Врач пациенту:- Я бессмертный?
***

- Жена и теща.
***

Гаишник останавливает автомобиль . Опускается стекло, водитель заискивающеулыбается :

- Здравия желаю , товарищ капитан ! Вот , пожалуйста ,права ,
техпаспорт, страховочка, само сабой , всё как положенно, как надо ...

С заднего сиденья раздаётся детский голос :

- Папа , а где козлы ?

Письмо дорогому Деду Морозу


На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу
попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у
баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама,
а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка,
что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь
о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки
мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже
надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов
в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это
серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала
даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее
белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на
выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью
полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные
хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то
в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В
общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо
отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего
звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как
сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем:
"Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду
успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и
шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но
мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную
близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И
пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных
лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для
женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает
детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они
демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай
также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у
нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам
языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И
снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что
в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит.
Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо
ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, -
проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть
он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что
раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми
и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей,
убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме
целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных
кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от
встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать
гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и
руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит
какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир
содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

***

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы
кал
***
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...

Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

............................
Эмансипация – это когда женщины борются за свои права! -Да ты что?! когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

..............................................................
Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит:
- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.
..............................................................
Совет банкира: -Хотите увеличить капитал вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Позвоните мне завтра, я расскажу.

..........................................................

Женщина никогда не опаздывает: она либо приходит, либо не приходит.

..........................................................

Дорогая, занимайся стиркой, уборкой, глажкой и готовкой. Пока ты моя жена, работать ты не будешь!

Веселись народ!!!

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!



- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Пятница...

"Господи, спасибо тебе! Я дожил до пятницы!"

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Хумор на тему рекламы:
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!

Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Дьявол водит Lada!

Он не хотел идти в садик.
Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео:
В садик без головы

Прчитала сообщение в новостях и рассмеялась.
Маруси, и вы дождались признания и получили подарок.

Готовится к выпуску автомобиль Маруся.

Совсем надевно в Москве в "Новом Манеже" состоялась презентация первого российского суперкара под названием Marussia. Создатели продемонстрировали журналистам новинку в действии и сообщили, что через месяц начнется ее сертификация для использования на дорогах общего пользования.

Как сообщил идейный вдохновитель проекта, актер и шоумен Николай Фоменко, сертифицировать новику будут на "Автоторе" в Калининграде. С 1 февраля 2009 года будет проведена и европейская сертификация. Не правда ли, очень "женственный" автомобиль?



[quote]

И снова о шампанском.

О пузырьках.
Казалось бы, всего лишь большое количество углекислоты - а сколько удовольствия. В каждой бутылке шампанского потенциально хранится 49.000.000 пузырьков. Чем они мельче в диаметре, тем лучше ваше шампанское. Если пузырьки равномерно поднимаются со дна и скапливаются у стенок, это хорошо. Если эта игра быстро затухает, значит, шампанское не самого лучшего качества. Чтобы шампанское дольше жило в бутылке, после того как ее открыли, повесьте в горлышко ложку: пузырьки будут улетучиваться не так шустро.

Девы, прежде, чем выпить бокал игристого, пересчитайте количество пузырьков; потом измерьте диаметр оных; затем проследите путь их движения в бокале; и не забудьте про ложку...

Пейте с удовольствием!

Ох-хо-хо, пора выходить из нета, праздничный стол с шампанским уже ждет...

Отчего люди не летают? От того, что:

-не боятся кошек

-комары и мухи не вкусные

-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное

-взлетать под хохот очень сложно

-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот - в …….

-низко летать не интересно, а высоко - холодно и страшно

-быстро устают руки

-прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту

-разговаривать не с кем

-в ушах свистит

-мешают ноги

-мешают птицы

-пугаются летчики

-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться

-и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!